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快乐生活有法宝-翠花,上笑话

2013-1-24 来源:网络整理 网摘加载中...
快乐生活有法宝-翠花,上笑话


◆ 女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。妈妈:“口红是男同学给的吧。”女儿:“是呀。”妈妈:“女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还给他吧。”女儿:“我每天都在还呀。”妈妈:“什么意思?”女儿:“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”

□ 女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”

◆ 医生:你的X片显示你肋骨断裂。 病人:那该怎么办? 医生:没关系,我已经用PS帮你修好了…

□ 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,高潮是,睡了一会梦到那大汉拿着麻袋说了一句:“小样儿的还敢回来啊?给我接着打!”结果愣是一夜没敢睡……

◆ 想起我爸以前真是牛X,上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我,藏在我书包里。

□ 话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处,方丈无奈, 私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太!

◆ 从小国家就教育我,废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了,国家也没告诉我到底该扔到哪儿!

□ 青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒吧。

◆ 一同学,平时人真的很乱,刚发的试卷就找不到,这是经常的事儿……有一次,他数学卷子又找不到了,老师终于怒了,命其把书包里的东西都拿出来找……于是,我们发现了他小学三年级的数学试卷……那时……我们已经……高!二!了!

□ 刚才看见一大哥,出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬,特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了,大哥蹲下来直视着狗狗,然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来:你说什么?!你怕冷!你TM雪橇犬啊!这都没下雪啊!老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷?!!

◆ 实话告诉你吧,“没有丑女人 只有懒女人” 这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。

□ “你干嘛凶我!”“我没凶!”“你明明凶我了!”“我没凶!我没凶!我没凶!”“知道就好。”

◆ 有没有人和我一样?开了电脑想看电视。开了电视想玩手机。拿了手机打开发现无事可做。。。最后结果。电脑开着。电视开着。手机也拿着。。。 然后我在睡觉。。。

□ 厂里赶货的时候,(流水线,你们懂的。)往往是上面的人很轻松,下面的人忙的不可开交。这时下面有人忙不过来了,冲着上面喊:上面的别那么快,下面的受不了了!

◆ 好母亲的最新标准:在儿子找到女朋友前学会游泳……别让儿子被女友的简单问题给问倒了!!

□ “喂,你好”。“五点以后在家等我”。“你谁啊?“我快递。”……太性感了……

◆ 长这么大个人了,自己做的错事就应该找个人帮你扛了。

□ 有次我和爸爸看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。我觉得奇怪,于是问我爸:“爸,怎么海军不会游泳?”我爸瞟了我一下,说:“你见过空军在天飞了?”

◆ 初三,记得那时和mm同桌,看到她乳勾了,就往里丢了一个口香糖。MM不乐意了,硬是要我掏出来,哥就直接用手掏出来了,当时思想是多纯洁啊,多纯洁....

□ “勤劳的牧羊女呀,这个庞大的羊群一共有多少只羊?”“妈蛋我怎么知道!从来不能醒着数完过!”

◆ 一个热爱音乐的渔夫钓上一条会唱歌的鱼,立即开心地把它给煮了。“尼玛的摘一下耳机会死啊!”,鱼临死前说。 ( 幽默笑话大全 )

□ 今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天。谁也不敢上前拉开。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……

◆ 我老师说手机只是振动的话也要收,然后我忘记弄,上课手机就振啊振,我男同桌看了我一眼就开始喘,喘喘喘喘喘,老师本来要过来收的突然就脸红着折回去了。我可能要嫁给他。

 

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