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幽默也要张扬,快乐需要料子

2014-4-14 来源:网络整理 网摘加载中...


“数学课是什么感觉? ” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”@逗比尸妹

 

“你为什么要甩我?”衬衣对洗衣机吼道。

 

我走进一家理发店。没等理发师开口我就说:“不办卡,有女朋友,一年逛两次海澜之家,属马的,我爹退休了,养一只狗名字叫旺财,稍微剪短点就行。好了请开始吧。”感觉理发师现在很痛苦的样子!@陈年老尿

 

关于做家务这件事,我老婆总是对我说“你,除了我,什么也不干”,我每次都害羞的低下头...@听棠


我朋友在新街口,看到迎面走来一个袅袅婷婷,见之忘俗的美女,一阵清风拂过,美女轻抚秀发,如飘柔广告,此时,美女开口了:这个吊风,大得一比。


西门庆武松和武大郎站在窗前聊天,忽然看到对面有个女的在洗澡,武大郎赶紧跑了出去。西门庆对武松说:你哥挺害羞的啊,武松说害羞个吊,可能是搬蹬子去了。

 

@菲特泰斯塔羅莎:天哪。现在住的那栋楼有家人,貌似他家媳妇怀孕了,然后说wifi有辐射,影响他家媳妇的健康,逐家逐户敲门叫我们不要用wifi……今天上来敲了我四次门。。。我的wifi已经关了广播都。。结果他家不信,说要进来看我有没用无线路由。。。什么时候有人组织散步要求停用wifi,我也不会觉得惊讶了。。。
@宁死不屈大贝当: 如果是我,我肯定一把开上20个ssid,名字就叫“老子1206,不服来战”,“我开wifi关你毛事”“是WiFi,不是wifi,土鳖”,“老子核动力WiFi,你咬我啊”,“军用高功率WiFi,闲人回避”,“有能耐你生个阿童木”,“隔壁老王都不心疼,你急个屁啊”

 

长大的感觉就好像是——你开始是个娇娇的小公主,每天等着牛逼的王子救你脱离苦难,但是来的250太多了,最后你忍无可忍拍案而起,自己撕了裙子,劈死暴龙,然后这个世界就特么清静了……╮(╯-╰)╭ @ 7酱

 

你永远都不会知道你身边的哪个好友会成为下一个代购!!!

 

我不知道有个二货女朋友是福还是祸,刚跟她去公园散步,遇到一班劫匪,我吓的半死,她好像还很兴奋,拿出手机就走到劫匪跟前自拍,劫匪也傻了,我骗劫匪说:这是我妹妹,脑子小时候摔坏了。劫匪居然业界良心发现放了我们,回到家我看女友的朋友圈更新的是:哇塞,我遇到劫匪了,么么哒

 

离开你之后,我真的好想你,还记得那时我们一起去吃饭,点了一盘烤鸭,那个烤鸭烤得外酥里嫩,一咬开酥软的鸭肉,肉汁就喷涌而出,再蘸一点店家秘制的酱汁,甜辣的滋味在嘴里久久不肯散去…… @三吼君

 

火车上有人卖东西,A:你便宜点嘛!B:这个不能便宜的,我们是统一价!A:不给便宜,那你送点东西嘛。B:嗯,那我送你一句祝福吧,祝你一路平安!

 

医院的一个厨师生病住进了医院,这天护士给他打针。 厨师一看是个大头针,感觉会很痛就大叫着让护士换个小针头。 “我是故意拿个大针头的,上次你给我打肉菜用的是小勺子, 我怕我用小针头给你打针别人会说我故意报复你!”护士大声说。

 

好可爱的玉米!

好可爱的玉米!

女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?” 男同事:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!” 女同事:“那你看我…” 男同事:“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事:“哈哈,你…” 男同事:“你脸大流不下来就干了。”

 

“我和你妈妈同时……”,“闭嘴!我和吴彦祖同时掉进水里你先救谁?!”@叫兽易小星


第一节物理课,老师说关于折射的事,渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的,那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢?然后就有一同学接到“插鱼尾!插鱼尾!”紧接着全班都沸腾了,开始一起喊,这时老师叫起前排某同学问“大家都回答,你为什么不张嘴呢?”这位同学憋的满脸通红说:“我叫余伟!”


今天办公室里的几个老前辈都在聊自己孩子的孝心,有的给自己爹买LV,有的给自己妈送PRADA。突然科长顿了顿说:“金钱不能代表什么,我女儿每天早上都送我到家门口。今天早上我出门,我女儿没睡醒,还坚持送,走时她说「先生慢走,下次再来啊。」哈哈哈哈我闺女真逗!”当时办公室的气氛就凝重了。


老板办公室的鱼全死了!老板问,怎么会事!我一个牛逼同事!事情是这样:早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里面的鱼,集体跳舞,大概持续两三分钟,在后来就变成仰泳了!老板:到底怎么回事? 同事:漏电了!

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