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极有效的搞笑信息,特别幽默小句子

2014-12-10 来源:网络整理 网摘加载中...

 

极有效的搞笑信息,特别幽默小句子

 


莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋?”“明天就可以穿了,买时售货员说,头一周这双鞋会有些夹脚。”


某君突遇食人族,恐慌中发现族长在剑桥学过英语,大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是,我们现在吃人开始用刀叉了


兄弟两人没见过羊绒衫,跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀,我没找着啊!兄:笨死你!就在羊身上穿着。我都摸到扣子了,就是脱不下来。


老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!


酒吧里,一律师在喝闷酒,朋友走过来问他:什么事这么伤心?律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我,但使用权却常在别人的手中。


俏皮语录:人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。


法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久?办事员想查看飞机时刻表说:(请等)一分钟,先生!“非常感谢!”法国人满意地挂上电话。


冲动是魔鬼,魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼,王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼,吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了,不如你没来。


飞机延误,乘客在机场等了24小时,在通过安全检查时,一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器?要是谁有的话,早就开枪了!


睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!对了,幸亏你是在肉价上涨前重了,你升值空间大大的哦!晚安。 


“喂,你老婆看你来了!”狱警冲犯人喊道。“哪一个?”犯人问。“什么,哪一个!?你有几个啊?”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的”


成为工作狂,工作力求闪闪发亮,固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”,敬业精神老板肯定会欣赏,但是咱也得顾及着点身体健康,取长补短才是工作良方!


老张到城里度假,来到一家高级宾馆,服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间!!服务生:别生气,先生!这是电梯。


咱要做个聪明的工作狂,为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!


两只狗熊去田里偷成熟的玉米,猛掰了一阵后忽然看见农民在朝它们笑,一只狗熊略有所悟地说:老大,我们这算不算是学雷锋啊?


殿霞姐去买首饰,选好后,戴在手上说:我买这个夜光戒指!服务员:这不是戒指,但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么?服务员:夜光手环


白骨精色诱唐僧未果,引诱悟空也未成,然后来招惹八戒,八戒也不动心,白骨精叹道:潮流变化可真快,现在已经不流行骨感美女了……


我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:它愿相伴你一生!

 

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