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30条经典搞笑段子,笑死人不偿命

2015-5-14 来源:网络整理 网摘加载中...
经典搞笑语录

 1、一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。

 
2、考试那天得了重感冒,鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响,就不停吸鼻涕,那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半,我正吸得忘我时,前桌忽然转过来大吼:你吃面啊!!!
 
3、商场里指着路飞问爸爸“爸爸 那是什么” 爸爸看了一眼 “哦,他是个海贼,叫王路飞”
 
4、政治课,老师:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?“A:希望;B:金钱;C:知识。学生:“撒B!老师撒B!”学生,男,享年16岁。。
 
 
5、晚饭后,我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”,儿子不假思索的回答“好”,我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。
 
6、看到捐精广告,一次300元,满十次还送3000,我掐指一算,哥十年撸管两茫茫,不思量,撸掉一栋房啊!一点点语录网
 
7、在我小时候,一位前辈对我说:“男孩子只要心地善良、开朗大方,长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下,我保证不打死你!
 
8、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
 
9、一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!”
 
10、冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外…
 
11、老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去......
 
12、奥巴马收到火星人发来的贺电,贺电上写着:Bs—IHS—iN。奥巴马兴奋不己,立马让美国翻译专家破译,日夜加班无果,求助中国,毅丝看 后回电说:你们把信拿反了。
 
13、小明和小红堕入了爱河。第二天,人们把他们捞了起来。zs.poluoluo.com
 
14、.“老公,你没发现孩子不是你的?”
“啥?”我有些难以置信,“你…你给我说清楚!”
妻子没想到她居然发火,大吼道:“我刚刚发现,你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子!”
我大惊,又盯着孩子看了看,果然不是。
 
15、还记得高中的时候有次和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!

 
16、一天小明同学对妈妈说:妈,我被公司开除了。 小明同学的妈妈:啊!为啥啊? 小明同学:我骂董事长是傻逼,公司召开高层会议还要起诉我。小明同学的妈妈:告你诽谤是吧? 小明同学:不是,他们说告我泄漏公司机密……
 
17、小明同学:老师我变个魔术给你看。老师:什么魔术?小明同学:我会让你忘记自己是一条狗。老师:我又不是狗。小明同学:你看,忘记了吧。老师:滚。。。
 
18、记得刚上初一的时候,我爸爸第一次说要来接我,因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人,然后我就自己走路回了,回到家后,爸爸就拿衣架打我,还说我为什么逃课,在××小学等我半个多小时了还没等到,我哭着说:“爸,我上初一啦”
 
19、意外翻到我妈在我出生时写的日记,只有八字:奇丑无比,难以接受! 特意再翻开我爸那日写的日记,也只有一句话:下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的,老子从两亿多精子辛苦脱颖而出,你们他娘的就给我这评价?
 
20、原来有一个人说我不帅时,我没有在意,后来越来越多的人说时,我意识到了问题的严重性,社会上骗子越来越多了。
 
21、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。
 
22、女友突然问我是不是感冒了。我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”女友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”
 
23、我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。
 
24、有一次课堂上睡着了。醒来的时候听到班上喊26,27,30。我也大喊一声,100。顿时班上鸦雀无声。后来才知道,是老师教我们猜她年龄。
再后来,我在她的课上站了一年。。。。。。
 
25、美国某弹药公司生产了一批特制子弹,刷过含猪油的油漆的子弹。说“用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子,还让他上不了天堂”。
 
26、有些人,只是一眼,便已是天长地久;有些人,只是一眼,便让人此生难忘;有些人,只是一眼,便被人赶出女澡堂子。
 
27、跟女朋友去开房睡,第二天醒来的时候发现女朋友躺在床下,自己抱着被子睡了一晚!!这还不是关键,关键是女朋友还在地板上熟睡中……我该怎么办??
 
28、考试考了0分,回家老妈看到我的试卷生气了:“你是傻逼吧,我看你这辈子也就这样了。”,老爸说:“你别这样,孩子是需要鼓励的。”,于是老爸拍了拍我的肩膀:“儿子,加油,相信你下辈子一定能考个好成绩的。”本文来自一点点语录网 zs.poluoluo.com
 
29、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
 
30、今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包?答:2元。老板拿了一包盐给我,我看了看盐,说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。

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