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一封寄往天堂的信

2010-12-1 来源:网络整理 网摘加载中...
  亲爱的老公:
  这是我有生以来第一次这么叫你吧?感觉好陌生。因为好想你,有好多好多的话想对你说。
  十五年了!十五年前的那个凌晨你带着不舍得和不放心丢下了我和孩子走了。
  记得刚结婚时,我是那么欣喜,那么的高兴。因为你是那么的英俊,那么的才华横益。而且那么的爱我。你说你要给我一辈子的幸福。
  那时的我们虽然很穷,住在小镇上。虽然算的上是一个镇,但远比城市荒凉,偏僻。没有车辆,没有楼房。我从小就在城市,虽然不习惯镇上这种孤独的生活,可是因为有你,你说你会让我过上城里人的生活。
  从那天开始你便更努力。你会很多的手艺,你又会开车,边自己做生意,边帮人打工。每天都会熬到深夜,累到无法呼吸。但回到家,看到我,你便欣慰的笑了。
  我认为这就是幸福。因为,它像一杯白开水,就这么平淡无奇。
  1989年1月,我们的女儿出生了,她的到来带给我们很大的安慰,可爱的女儿更是你奋发的动力。每天更是不分昼夜的早出晚归。我劝你别那么辛苦,我们的日子还算不错,比起刚开始那会儿,现在幸福多了。你说你一定要让我和女儿锦衣玉食。
  看着你那么辛苦的样子,我真的很心疼。日子是一天比一天好了,可是你一天比一天瘦了。看着渐渐消瘦的你,又看着眼前的一切,偌大的房子,摆满了新家具,虽说不上豪华,但也够富有。
  我的虚荣就那样满足了。
  毋庸置疑,那时的我是最幸福的了。
  随着女儿一天一天的长大,你主越来越忙,甚至有时忙到不回家。第二天晚上才拖着疲惫的身子回来,还逗女儿玩,女儿经常说:爸爸,胡子长了。你便笑笑,说:爸爸忘了。然后就听到女儿咯咯的笑了。
  看着你们父女俩这么开心,这日子就知足了。
  1991年6月,我们的儿子出生了。他的到来,更让我们感到幸福。你说现在好了,生意也做大了,生活也富裕了,两个孩子都这么可爱老婆又这么温柔贤慧,这种生活真的无与伦比。你说:老婆,谢谢你。
  当时的我感觉自己是这个世界上最幸福的人了,不但有了属于自己的家,而且两个孩子也在快乐的成长着,尤其你对我的爱坚贞不渝,更让我感到幸福。
  朋友们都认为没有事业家庭两全的人,如果一个有成功的事业,那么这个人的家庭必是失败的。如果一个人的家庭是温暖的,那么这个人的事业肯定是寒冷的。
  但是你的事业蒸蒸日上,而你的家庭温暖幸福。我当时就反驳了他们的说法。
  但是幸福是很容易破碎的东西。
  看着你渐渐消瘦的身体,和逐渐失去知觉的四肢,我便要求带着你去检查。那是1991年底,到了医院查出你是淋巴癌,而且是晚期。对当时的我来说,这个消息无非是个晴天霹雳。我顿时瘫痪的坐在地上。
  1992年春,你已经失去了行动胡能力,四肢完全瘫痪。病情一步一步恶化,转移。
  你就这样每天躺在床上,痛苦的表情让人看了心疼不已。
  女儿想靠近你,你也想亲近女儿,可是却无能为力,女儿坐在床边拉着你的被角说:爸爸,你起来,你怎么啦?你都睡了好长时间了,妈妈不让我吵你,你起来陪我玩好不好?
  那时的你还笑着说:筱筱,爸爸只是想睡觉了。爸爸是不是变的很丑,很吓人,爸爸的胡子是不是又长了?筱筱乖,筱筱好好的陪妈妈,听妈妈的话,筱筱快快的长大,等筱筱长大了,就可以替爸爸照顾妈妈和弟弟了。
  说着你流下了眼泪,女儿替你擦干净,说:爸爸,你哭了,筱筱不吵你了,筱筱去外面玩,筱筱在外面等爸爸起来……
  你那时很坚强,但我能感觉到你心里的痛苦,无助和害怕。我也能体会你当时那种勉强的笑。需要多大的勇气。
  短短的两年时间,你的医药费就花光了这几年来好不容易攒下的幸福。
  还向亲朋好友借下了一大笔,而面对他们的粗言漫语我还要忍着。为了你,为了我们的家,我必须这么微笑着容忍着,只想为你筹到一点医药费。
  可是我们都这么辛苦的拼命,最终没能挽回你那脆弱的生命,你还是走了……
  你走的那一刻,我也似乎失去了知觉,眼前一片漆黑,分不清是白天还是夜晚,任女儿儿子如何的闹。
  天昏地暗。
  日月无光。
  在你的遗体被抬进坟墓时,幼小的女儿托着儿子的手,傻傻的看着,也不哭,也不闹。也许她还不懂,不懂你永远的不会在回来。
  你的离开,不仅留下了一笔可怕的债务,而且留下了我整日以泪洗面的无助,彷徨和恐惧。
  但这不是我最辛苦的地方,我最辛苦的地方就是面对还不会说话的儿子和整天吵着要爸爸的女儿。
  你知道那段日子我是怎么熬过来的吗?你走后我接手了你所有的生意,你知道每次干活时我哭过多少回吗?为了那一角二分钱和那些小贩斤斤计较。每天都要忙到深夜。回到家看到女儿为了照顾儿子筋疲力尽,看到连幼儿园都没上的女儿把屋子收拾的那么干净。我多想哭。给儿子喂奶时,不知道流了多少眼泪。多想趴在你的肩上休息一会,但是一到早晨还是不得不丢下哭着的儿子出去忙。每天就这样起早贪黑的忙,但是还不见家境有一点的好转。
  尤其是害怕面对别人轻蔑的口吻和傲慢的眼神。他们的笑很可怕也很无耻。面对他们的笑我还必须很从容,面带微笑的容忍,为了儿子和女儿我也只能这么做。
  我就当这是上天给我的考验,是考验,终归是会过去的。
  生活太累时,也想过离开这个家,离开儿子和女儿,离开这么多的负担随你去,但一看到女儿的乖巧听话和儿子的可爱就狠不下心来。
  每天我都强迫自己适应眼前的这一切,这个过程虽然是艰难的,但是只要一想是为了孩子,再苦再难也要吞下去,有这样一个信念支撑着我,我相信我会挺过去的。
  ……
  日子就这么艰难的过着,似乎没人能够理解我当时的生活有多难,我的眼泪有多苦。也没有人,愿意帮我在最辛苦的时候帮我一把。我多么渴望有人可以帮我一下,而我又多么希望那个人就是你。
  虽然空想,但也幸福。因为有你的灵魂支撑。
  直到女儿上小学了,她在课本上学到了“死”和“坟”的时候,似乎明白了你去了哪儿?因为我从来没有很肯定的告诉她你永远也不会回来了。用这样的方法一次又一次的欺骗我自己。那天,从学校回来,她就径直的上山了,爬在你的坟墓上,又哭又喊,让你回来,还用手不断的抛着土,手都麽烂了,还在抛……我知道后跑上山狠狠的打了她。她哭着说:妈妈,我错了。那天的我也哭了。我觉得我为了生计整天整天的丢下儿子女儿不管,很对不起他们。可是,我没有办法,我只能这么做。那时的女儿才六岁半。
  从那以后女儿便很少在我的面前提到你,也不再吵着要你。
  后来,我在她的日记中看到,她说她明白了你的离开带给我的伤痛远远的超过她,只怪她当时太小,不懂事,她说:我这样无知的做法,就像在妈妈的伤口上狠狠的撒了一把盐,让妈妈痛不欲生。妈妈为了我们的生活,为了我和弟弟,为了还清那一屁股可怕的债务已经够辛苦的了。我怎么还忍心让她痛上加痛呢?没有了爸爸,她本来就失去了精神支柱,以前多么娇弱的女人,如今这么辛苦的奔波,为了养家糊口四处奔波,一下子失去了照片上的音容笑貌,苍老了许多,我怎么还忍心在她的额头无情的划下那一条条的皱纹?我怎么还狠心的捅出她埋在眼底的那一串串的泪……妈妈,真的对不起。原谅女儿的懵幼稚懂……
  那时候的女儿才上小学五年级,不过我们的女儿很听话,学习一直是前三,奖状得到墙上都贴不下,她和儿子的笔和本从来不用买。女儿每天接送儿子上学,照顾儿子的起居饮饮食比我还要无微不至。看着他们这样的乖巧成长,我便笑了。
  你也应该很欣慰吧!
  我常常在黑夜里,拿出你的照片哭诉这些年来我的无助,有时候生活渺茫到想要放弃,这种生活真的让我欲哭无泪。每天靠着眼泪盼着孩子们能快快的长大。
  看到女儿的懂事,儿子的听话,我就不知道从哪来的信心。你知道吗?自从你离开后,我一刻没停留的挣钱,可是就连一件新衣服都没有给孩子们买过,他们穿的都是那些旧的衣服改了又改。看着别的孩子穿的花红柳绿的,我就背过脸去擦掉眼泪。看着别人给自己的孩子买玩具,一堆又一堆的,可是,我们的儿子,从小到大就那一个布娃娃,还是你卖给女儿的。看到别人给自己的孩子买零食时,我只能告诉自己等生活好了,一定给孩子们更好更多的。尤其是看到别人托着自己的老婆和孩子散步玩耍时,我的眼眶总是湿湿的。但是女儿微笑着说:妈妈,等我长大了,我让你更幸福,我一定要让你过上好日子,我一定要让你过的比别人好!我便含泪笑了。此时此刻的我多想你,多想你和我一起分享女儿的懂事带给我的快乐。
  每天看着熟睡中的孩子,我就轻轻的抱住他们。有时候我也想向女儿一样爬在你的坟墓上哭着喊着让你回来。有时候生活的无助让我不得不整日的想你。有你,生活一定不一样。
  这些彷徨无助的日子,唯一让我坚强的是我们的两个孩子。看着他们我就像看到了希望的曙光。每天用这样的想法来给自己打气,支撑自己走下去!
  也许我的努力感动了上苍,生意渐渐的好了,债也慢慢的还清了,还添置了不少的新家具,孩子们的新衣服和零食一堆又一堆的,房子也比以前漂亮多了。更值得我欣慰的是女儿顺利的上高中了,儿子也上初中了。
  这就是我努力的希望。我看到了希望的脚步慢慢向我靠近。
  但是,有时候希望和失望有时候就是一线之隔。
  正当我们的生活充满希望的时候,绝望的脚步慢慢的逼近。
  其实,一直以来女儿都不快乐。每天的她都是在勉强的笑着,因为我们的家境让她也很辛苦,高中以前的她一直都是孤独寂寞的,经常一个人发呆。直到上高中才好转,因为她遇到了一群和她一样寂寞的人,她开始拥有了她的朋友们。她们互相疼爱,互相懂得,互相理解,互相包容。她得到了关心,得到了疼爱,她变得开朗多了,真心的微笑也多了。看着她这样我真的很高兴。
  可是,不幸却一步又一步向她靠近……
  正当她的学习不断的蒸蒸日上,正当她处于幸福快乐的时候,正当她对未来充满希望的时候,正当她抱着她的梦想走向幸福的时候……一场突如其来的大病死死缠住了她。随时随地她都会晕倒或跌倒……
  看着女儿痛苦又坚强的表情,我就会心抽的疼。难受的要命。这时是儿子再细心的照顾着女儿,送她上学,接她放学…看着她们我就有说不出的痛,一直以来,我都没有好好的陪过孩子们,连完整的一天都没有。
  躺在病床上的女儿,怕我担心,说自己很好,一点都不痛。可是,我却看到了她和当年的你一样内心流着泪。
  我多想回到那座大山上痛苦一场,哭出我这些年来所有的委屈与无助。
  这时候的我该怎么办?我该如何替代女儿的痛?我该如何承受?
  最后的她休学了,半年后,她坚持要回到学校,她说她基本上康复了。我同意了。儿子也同意了。
  可是,事与愿违。
  她不停的犯病,不停的请假,不停的去医院,又不停的哭喊,似乎对生活失望了。
  但是又怕我担心,勉强的微笑着。
  从女儿的第一次犯病,我便停了下来,不再忙碌,专心的照顾她,上网查阅这病的信息,四处打听名医。每天都去好多地方。
  一次又一次的住院,一次又一次的把大把的钱拿出来,原本还富裕的家庭一下子又清贫了许多。
  每天夜里我都会坐在房间里偷偷的流泪,看着你的照片喃喃自语。
  一天半夜她突然进来抱着我说:妈妈,对不起。我原来是那么的不懂事,只顾自己想爸爸,却忽略了妈妈的感受,忽略了爸爸的离开带给妈妈的创伤。忽略了妈妈一个人承担家庭重担的痛苦……妈妈,我终于明白你为什么那么努力的工作,努力的赚钱,努力的忙……我也终于明白自己哭着闹着要爸爸带给你多少的眼泪……妈妈,对不起……
  那晚,我抱着女儿哭了,狠狠的哭了。
  ……
  时间流逝。
  很快两年就过去了,女儿的病在医院和家人的努力下慢慢的好了。不再复发。这时的她上高三了,马上就要参加高考,她便返回了学校,又开始忙碌的学习,每天都学到深夜,比别人多用几倍的功……
  高考到了,她参加了高考。
  女儿在等待。儿子在等待。我在等待。
  结果,她以一分之差与大学的校门失之交臂。
  她说她想回去转转,然后她又回到了那座大山上,坐了整整一天,不哭不闹,也不喃喃自语。
  第二天,她收拾好行李,告诉我她要出去闯。
  我含泪答应了。
  ……
  现在的女儿工作了,还不错。她很努力,也很认真。她说她一定要让我幸福。要让你安心。如今,儿子都上高三了,他和女儿曾经一样,很用功,很刻苦,我相信儿子会走进他梦想的大学校门。
  看着这样的成就我抱着你的相片,又一次哭了,不过这是幸福的眼泪。你是不是也会感到很欣慰。
  岁月易得。
  一晃神十五年过去了。看着镜中我额头的皱纹,两鬓斑白的发丝,又看着孩子们的成就,我就会幸福的笑了。
  老公,正因为有你的灵魂支撑,我才能坚强的走下去。不管曾经的日子有多苦,我都感谢生活。它让我懂得了什么是坚强,什么是勇敢,什么是不离不弃。虽然辛苦,但我看到了希望。
  尽管失去了你,但我仍然感谢上苍,让你我相遇,你是我今生最珍贵的礼物,来生我还嫁给你。
  上天没有给人定位,所以不能按部就班的生活,适者生存。有些生活你永远也不会习惯,但只要你活着,这样的日子你还得一天一天的过下去。所以你就要学会适应,学会忍耐,把最坏的都捱过去了,剩下的也就是最好的了。
  厄运只是一道坎,走过了是阳光,走不过就只能长陷泥潭。
  相信:阳光总在风雨后。

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