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书信里的冰冷爱情

2010-12-9 来源:网络整理 网摘加载中...
  当你看不见女孩子的眼睛和表情时,千万不要相信她说的“不”。女孩子往往是口是心非的。我这样对锋说的时候,他的身边已有了她。
  我和锋爱了五年,然后分手。然后我忽然发现,其实在看不见对方的表情和眼睛时,任何人的话都不可信。尤其是文字里的感情。
  事实上,我们的距离仅仅是四十分钟的公汽,但我们从不去看望对方。只是用那两三周一次的通信或电话来维系感情。我在他的信里看到无数个我爱你,无数个我想你,却从未听到过,哪怕是电话里!
  他总是在信里说很爱我,却从不在没收到第一封信的回信的情况下给我写第二封信。他很少打电话给我,以致于我常常对着话筒说了好一会话却还不知道对面就是他。我说,好久不见了,久到我们几乎已经忘了彼此的样子。那样说的时候,其实很想哭,想哭着大骂他一通,问他到底有没有爱过我。然而,没有!我是理智的女孩。
  书上说,距离产生美,可是我们之间的距离却让我们越走越远。
  有些人是注定离开的,有些感情是注定要颓败的。比如我们。事实上,从他选了中专而我选了高中时,我就知道,我们终究是要分手的。
  然而,我们谁也没说要分手。是自私?为了给心灵找个寄托?是不舍?为了依恋彼此残存的温暖?
  不舍,是真的;注定分手,也是真的。
  他回家要经过我们学校,却从不来看我。他总是在信里说,我回家了,经过你们学校的时候很想你,想知道不快不快乐,想知道你在干什么,想去看你,但真的怕打扰你……同一个理由重复了N遍就成了一种敷衍!我微笑着把信折好,封进信封。我告诉自己,这封信我没看过。那时心里很痛。
  伤害!也有过吧!冰冷黑暗的冬夜,我麻木僵硬的身体,伤痛的心,脏乱的车站,组成一个故事,展示着我的耻辱,昭示着他的残酷。
  他总是比我早放假。我总是在他放假那几天站在教师的窗前朝学校后面的马路上张望,我幻想着,他或许会从那里走来,来找我,那样的话我就可以爬在窗边大声喊他的名字。然而,没有!在我像个傻瓜似的在这里等待、幻想的时候,他已经到家了!
  等待!失望!忘却!成了我的全部!
  高二放假时,他忽然打电话来说要来看我。那时我真的觉得自己是世界上最幸福的人。
  他说,晚上七点来车站接我吧!我说,我还要上晚自习呢,而且车站又黑又冷又脏,所以你自己来找我吧!我在微笑,可是他看不到我的表情,看不到我眼里的喜悦。
  北方的元月,天黑的很早。我六点种就来到了车站,在黑暗的灯光下等他。夜的眼睑闭上了,我在无边的黑暗里看形形色色的人。我想象着他会在哪辆车里睡觉,或者想我?天真的好冷,我的脚开始麻木,于是我开始走路。把冻的麻木的手塞进围着围巾的脖子,冷的刺骨,我打个寒战。我想象着,等他来了,我就惩罚他,把我冰冷的手伸进他的脖子。然后,我就笑了,为了我这大胆的想象。事实上,我们连手都还没牵过。等一下,应该可以把手放到他的手心里了吧!我那样想的时候,脸就不自觉地红了起来。
  车进来,我紧紧盯着车门,我想象着,这个人的后面应该就是他了吧!然而,车终于空了,而他终于没来。
  一辆辆车空着,在寒冷的黑暗里艰难地呼吸。手腕上的表发出冰冷的声音,时针指向了九点。
  风带着黑色的寒冷一点点浸入肌肤,我感到了疼痛。
  我沉默着在寒冷的黑暗里跺脚,我的脚在寒冷里麻木。
  锋,你怎么了?出了什么事了吗?我不停的在心里问自己,没有回音。我的心在寒风中颤抖。我不知道他在哪里。
  我坚持等在那里。车站的人渐渐稀少,直至没有。
  我固执的以为他会在下一秒出现在我眼前。然而,半夜十一点了。车站看大门的大伯来关门,他说,孩子没人了,快回去吧,这里乱的很,你一个女孩子家很危险的……他会不会在路上出什么事了。我这样想的时候,心跳的很厉害。
  我打电话去他们寝室,他们说他下午五点多就走了。然而,我多么希望他还在寝室。让我在寒冷黑暗的车站等也无所谓。只要让我知道他安全地待在寝室。
  他走了,可是他没到这里,他怎么了?出了什么事了?
  我的泪不自觉地滑下,在脸上爬行。冰冷。
  宿舍门已经关了,我叫管理员帮我开门。他在被窝里大声骂我。然后打开门,看到我满脸的泪后,他说,你怎么了?声音很温暖,我知道我到家了。
  夜终于过去了,天亮了,我依然要去上课。
  中午放学,我没有吃饭,我回寝室等他的电话。他的声音终于响起了,听起来很开心。
  我的心刚放下,就开始痛,痛到无法呼吸!我静静地听他说着他的快乐,那些快乐向我漫来,在嘲笑我的懦弱!
  真遗憾!没有见到你。他说。
  ……
  我一直在等你,你怎么没来呢?你不想见我吗?
  ……
  你怎么了?怎么不说话呀?
  你在哪里等我?
  在XX家呀!好多同学都在那里,我们聊的很开心,还喝了很多酒呢。可惜你没来……什么时候到的?
  好早呢。还没到七点就到了,我想早点见到你……
  你去过车站吗?
  没有,我在这边的路口下车了。反正你又不去接我,一个人在车站多凄凉呀。
  我的心在一点点沉淀。好冷!心也被冻麻木了。
  你怎么没来呀?他的语气里有责备。
  不知道你在那里。我说。
  我以为你会知道呢。那你在干什么呀?
  在睡觉呀!
  好失望呀!一点都不想我……
  你……要走了吗?
  是,车马上就要开了。
  下一趟不行吗?
  我想坐这趟车回家……
  好,那你回去小心点呀!再见!
  再见!
  我挂断电话。泪迅速滑下。被寒冷的空气冻结,连同我的心。
  他不知道我在那个能冻死人的夜里,在黑暗的车站等了他五个多小时。他不知道他伤透了我的心。
  忽然想起初三。我生病的时候,一个人睡在空荡荡的宿舍里,看着透明冰冷的液体顺着管子进入我的血管。想流泪,想有个人陪,然而,没有!放学了,有同学给我送饭,有人来陪我说说话,但从来没有他。看不到他的身影,听不到他的问候,连一个眼神也没有……
  忽然觉得很累!爱的太懦弱!爱的没有原则,失去了自己。
  我对自己说,他根本就不爱你,放手吧!
  可是后来就收到了他的信,信里全都是思念和爱。我于是告诉自己,他还是爱我的,只是不懂得怎样呵护我。
  高三的时候,每天都是繁重的学习。我总是从早上六点忙到第二天凌晨一点多。日子简单而繁忙。那时候几乎忘了他的存在。不知道多久没看到他的信了,所以在看到信封上的字时竟觉得很陌生。他说,我冷落了他,他说他病了,有个女孩在照顾他……
  我连心痛的感觉都没有了。真的很累。不想在忙碌的生活中增加一个烦人的故事。于是,我说我们分手吧!他哭着问我为什么。我说因为注定是要分手的。早点给彼此自由,让对方高飞。
  其实当时很想听到他的挽留。我告诉自己,只要他挽留,我们还是可以在一起的。可是没有!
  和一个人在一起久了,会成为一种习惯。习惯了他是我的,忽然要放手,忽然之间我们再没有了关系。心里真的很疼。
  我疯狂地学习,想在忙碌中忘了痛,忘了他的好,忘了他给的伤害。
  大学的日子过的太悠闲,就容易想起往事。于是,想起他,然后会感到温暖的疼痛。没有和他联系的理由,于是,我们成了陌路?
  献完血,我不要命地跑去上网。然后遇到了他。他说很想我,于是,我们开始聊天。我刚刚抽过血的胳膊开始疼了,头也很疼。我告诉他的时候。他说好想继续聊呀。于是,我知道他还是原来的他,从来不会关心我的他。后来我说,已经上了四个多小时了,我支撑不了了,要回去休息。他说,那明天早上再去上吧。找个带摄象头的,我想看看你。我从来不知道怎么拒绝他。于是,我说好。
  回到寝室才发现忘了说具体时间。我告诉自己说他一定会去的很早的,所以固执的不肯打电话给他约时间。
  我起个大早,为了见他!我七点钟赶到网吧!可是他的头像是黑白的。有点失望。可是我告诉自己,自己等别人总比让别人等好。
  时间一点点过去。老二在和她老公聊天。他们看起来很幸福。她不时地问我,他来了没有。我一直在说没有。
  我的耐心和自尊一点点被时间杀害,我的心一点点破碎。他终于没来。
  十三点了,我的胳膊和头都开始疼了。我离开了网吧。我固守了六个多小时的位子空了。
  晚上他打来电话,他说,我等了你一个多小时,你怎么没来呢?语气里是深深的责备。
  我的泪一瞬间决堤,委屈和伤心一起向眼眶冲来。我失去了语言。
  又是那个熟悉的借口,我怕你累,想让你多睡一会。我是十三点半到的。
  我告诉自己,再也不要爱他了,再也不要记起他!可是,听说他又有女朋友了的时候,心里还是会很痛。
  在网上遇到他也会聊天,问起时,他说那女孩对他很好,她的字很像我的。我说,既然在一起了就好好相处,别用借口敷衍别人。
  再后来,他说要看看我,他发来视频信号,我点接受。然后我看到了他们。和他挤在同一张椅子里的女孩很漂亮。他们的样子很亲昵。他们不时说说话,互相喂饼干,他帮女孩理散了的头发,他也会把嘴凑到女孩耳边说句什么,然后女孩会笑着打他。我们?我们似乎从来没有独处过。我从没向他撒过娇,从没和他说过悄悄话,也从没吵过架。我们仅仅是写信,打电话。
  忽然明白,原来,他不是不会温柔,不会关心人,只是不会关心我。忽然想起他曾说过的一句话:和你在一起的时候感觉好安全,你就像我的妈妈或者姐姐。当时那么开心,以为那也是一种爱。可是,现在想来竟是那么悲哀。
  爱,渐渐苍白,心,渐渐无力。
  我说,祝福你们,你们很般配!
  于是,我看到他们幸福的笑脸,他们在键盘上敲上,谢谢!
  我把他的信一封封放进火炉,看灰烬在火苗里飞舞,逃串,一阵风吹过,他的字在冷风里破碎,飘散,消失……
  我说,一切都已经过去了,一切都结束了。书信里的爱情,冰冷!
  

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